jueves, 15 de noviembre de 2018

Amor matutino

Anoche me quedé a dormir en casa de mi novia por eso de la "heladez" yucateca, que quiere decir "temperatura menor a 20º Celsius, con aproximadamente 90% de humedad en una ciudad caracterizada por días que oscilan entre los 32º y 44º la mayor parte del año".

Obviamente no estamos acostumbrados a estas "bajas temperaturas" y cuando llegamos a "estos extremos" los yucatecos tenemos la sana costumbre de preparar chocolate caliente y dormimos con manga larga y pants... Y lo unico mas bello que roncar 8 horas seguidas hecho taco en un cobertor, es roncarle 8 horas seguidas en el oído al amor de tu vida.

El caso es que a las 7:30 de la madrugada mi bella novia se acercó, me dio un besito y me dijo al oído:
"Buenos días amor! 😘 Quieres desayunar conmigo😊?" 

Me levanté inmediatamente, lleno de energía y positivismo diciendo
"Si! Si quiero!😄 que preparaste?" 

Y como si se estuviera vengando de mis ronquidos, me respondió:
"No hice nada! 😝 te desperté para que prepares algo de desayunar😅!"

martes, 23 de octubre de 2018

Aventón en el trineo del mame


En la universidad tuve un profesor de cabellera y barbas blancas, rebosantes de experiencia y con aroma a serenidad. Era el típico profe que, aunque es agradable, no solo inspira respeto... Lo demanda con su mera presencia.

En el salón (y quizá en todo el plantel) le llamábamos de cariño "Santa" obviamente en referencia a Santa Claus, pero NUNCA se lo decíamos de frente, ya que tras esa blanca, espesa y excepcional barba había una figura que emanaba una aplastante aura de autoridad.

Dicha aura de autoridad era aun mas intimidante durante las exposiciones, y en una ocasión unos compañeros estaban preparándose para exponer (conectando la lap al proyector y espejeando la pantalla) pero estaban tardando mas de lo normal...

UniversitarioAnonimo1: Weeey donde dejaste el archivo de la exposición? 

UniversitarioAnonimo2: No se wey, pero esta en el USB [abre el explorador de archivos en la raíz del USB]
El profesor pone cara de poca paciencia
UniversitarioAnonimo1: Weeey estas seguro que lo lo guardaste? 

UniversitarioAnonimo2: Ya era tarde anoche, pero estoy seguro que está aquí!
Profesor: [frunce el ceño] Creo que el archivo que están buscando es ese que dice "SantaClaus.ppt"

ilustración por Chereke

jueves, 29 de mayo de 2014

Selección correcta de vicio

llegue a visitar de imprevisto a un amigo, y me encuentro con que esta terminando su sesión semanal con su bong...
Basulto: oye, la neta si te ves bien pacheco
CannabisMan: pos es el chiste! Sentirme pacheco! Si quisiera sentirme guapo, tomaría alcohol!

sábado, 12 de abril de 2014

Cucharada epica

Estaba en el trabajo, cuando detrás de mi escucho un "crunchy" característico de mascar chococrispies con leche, y cuando volteo a ver a mi glotona colega Isaac (en realidad es mujer, solo se apellida así), Mi otro colega, el Chereke, ya estaba parado frente a ese manjar de los dioses.

Chereke: Oye Isaac, no vas a invitar chococrispies???
Isaac: ehhh, si es mio!
Chereke: pero yo siempre les preparo comida!
Isaac: ok, trae tu cuchara y te sirves...

Chereke rápidamente corrió a la cocina y aprovecho al máximo esta oportunidad....


miércoles, 2 de abril de 2014

Garantia de falsedad

Hace poco fui a ver "Need for speed" al cine, que por cierto, me pareció bastante irónico tener a Aaron Paul como protagonista de una película con "speed" en el nombre (a la metanfetamina se le conoce como "speed", que a su vez es el tema eje de Breaking bad, su anterior gran actuación).

Pero no hablemos de cosas de junkies... El punto es que fui al cine con mi amigo Bryan (para los que no sepan quien es, pueden ver aqui, aqui y aqui) y con Rover.

El punto es que mientras comprábamos las palomitas, a lado de nosotros vimos los senos mas grandes, redondos, firmes y jugosos que habíamos visto en persona. Bryan se quedo sorprendido ante la magnitud de lo que acababa de ver, por lo que nos preguntó:

Bryan: Oigan amigous, creen que sean REALES???
Rover: Pues si tomas en cuenta que es hombre, CREO QUE NO!

miércoles, 15 de enero de 2014

La blusa prohibida

Nota del autor: Antes que nada, quiero aclarar que es una historia VERÍDICA. No hay nada inventado, a excepción de nombres. Esta redactada en primera persona PORQUE ASÍ FUE! a la fecha de redacción no existe esta historia en internet en ningún idioma, porque, aunque cualquiera de los testigos pudo haberlo subido desde que ocurrió en el 2007, ninguno había tenido el valor, HASTA AHORA....

En una calurosa noche en nuestra blanca Mérida, me reuní con 2 amigos muy cercanos, a quienes llamaremos "Pancracio" y "Demetria". Después de decidir que el mejor curso de acción a seguir dicha noche consistía en lograr la homeostasis termica corporal mediante la ingesta de cerveza bien fría, discutimos los pros y contras de uno u otro establecimiento propio para el objetivo planteado.

A modo de broma mencioné "Podríamos ir a un lugar de suma realeza.. donde abundan las putas y la cerveza" (léase "putero"), a lo que Demetria contestó "ohhh buena idea! me encantaría conocer uno!"

Ya con en destino fijado, nos dirigimos al centro nocturno menos gacho y mas cercano: El Jabin. Rápidamente nos atendieron, aunque todos nos veían con mirada extraña, en especial al hecho de que estaba entrando una mujer a ver el espectáculo.

Pedimos un par de cubetazos (se que no frecuentan esos lugares, así que les explico que un cubetazo es una cubeta con 5 cervezas y hielo) y la naturaleza hizo lo suyo: Demetria pidió ir al baño. Lo curioso de este tipo de establecimientos, es que los baños para el publico son PARA HOMBRES. Así que después de dialogar con el mesero, este ultimo llevo a Demetria al baño de las bailarinas.

Demetria era una chica amable y amiguera, asi que rápidamente se hizo "amiga" de una de las bailarinas que se encontraba en el baño. La cosa se puso mas interesante unos 20 minutos mas tarde, mientras tomábamos el tercer cubetazo y veíamos el espectáculo, la bailarina "amiga" subió a Demetria al show y la empezó a desvestir. Demetria muerta de la pena y ya en ropa interior, se agacho a tomar sus ropas y se fue a vestir. Al regresar a la mesa, Demetria nos mostró un pedazo de tela que parecía tener forma de blusa y dijo orgullosa "ME ROBE UNA BLUSA DE PUTA" mientras la guardaba en su bolsa.

Todo bien, hasta que llego la "puta amiga" a pedir su blusa de vuelta, y Demetria con todo el sinismo que suele tener una mujer con varias cervezas encima dijo "No la tengo". 2 minutos mas tarde a nuestro alrededor teníamos a 3 gorilas de seguridad y 2 meseros, así como las 10 representantes del SIPUY (Sindicato de Putas de Yucatan) diciendo con la propiedad y educacion que las caracteriza: "ESA PINCHE ZORRA SE ROBO LA BLUSA!! yo la vi! ROMPELE LAS PIERNAS! weputa vieja ladrona!

Basulto: (Pensé: ya nos llevo la verga!)
Representnte SIPUY: yo la vi! esa ZORRA LA GUARDO EN SU BOLSA
Basulto: (Puta madre! ekis no le van a hacer caso...)
Gorila 1 a Demetria: Disculpe señorita, nos permite su bolsa para revisar?
Demetria: NO! es propiedad privada, no puede revisarla
Gorila 2: TENEMOS QUE REVISARLA, ya las chicas vieron que la guardó ahi.
Basulto: (vergas ahora si ya nos cargo el payaso)
Demetria: De acuerdo! REVISALA, pero... si no encuentras nada, NO PAGAMOS NADA
Basulto: (voy a darle un trago mas a mi cerveza pq ahora si nos van a romper la madre)

El gorila 1 devolvio el bolso despues de revisarlo, volteo a ver a las chicas del SIPUY  con mirada de desaprovacion y dijo: NO HAY NADA. SE PUEDEN RETIRAR.

Salimos del edificio sin pagar ni dejar propina y nos subimos al auto sin decir una palabra. y mientras arrancaba el auto, Demetria saca de su bolsa el pedazo de trapo que nos había mostrado con anterioridad mientras decía:

MIRA! LA BOLSA TIENE DOBLE FONDO!

viernes, 20 de diciembre de 2013

El Amor de tu vida


Te das cuenta que es tu verdadero amor cuando es tu mejor amiga.

Ella nunca se te opondrá o decepcionará.

Ella te retirará tus inseguridades y te hará sentir bien tras un mal día.

Ella te inspirará a hacer cosas que nunca creíste poder hacer; a vivir sin miedo o arrepentimiento.

Ella te permitirá expresar tus emociones mas profundas y entregarte a tus mas íntimos deseos.

Ella se asegurará de que siempre te sientas el hombre mas atractivo de la habitación, así como te hará sentir seguro, sexy, seductor e invencible...

Por eso amo la cerveza!

sábado, 30 de noviembre de 2013

Campeón mundial de la huevoneria!

Creo que todos tenemos en nuestro interior a un vagabundo flojo (es su amiguis de nuestro niño interior), claro que hay quienes lo tienen mas dominado que otros... En una ocasión estaba en un barco de la marina, desayunando en la cámara de oficiales cuando llegó el Oficial de Operaciones. Este sujeto era el antónimo de "persona viva", siempre estaba medio dormido, ojos nublados y solo le faltaba alimentarse de sesos para ser un zombie. El punto es que este sujeto se sienta en la mesa frente a mi con su café y una rosquilla apenas consciente. Por la ventana entraba un redondo rayo de luz matutina que irradiaba su no tan radiante rostro. El solo entrecerraba los ojos y mascaba como tratando de recordar como estar vivo por un día mas.

De repente, el oficial zombie deja de mascar, y lentamente toma su comunicador y habla al puente de mando en su conocida voz sonámbula y dice "Aquí Oficial de Operaciones, favor de cambiar de curso a... uno, seis, cinco. Gracias"

Lentamente el rayo de sol se desplazaba de su rostro hacia la pared detrás de el. Segundos más tarde, me invadió una admiración de su genialidad. Con ordenar que ajusten 15 grados el curso del barco, reposicionó la luz que entraba en la ventana lo suficiente para que no le de en la cara. Literalmente redirigió miles de toneladas de acero y cientos de personas con la única intención de que el sol no le moleste mientras disfruta su rosquilla.

*Obviamente esto no me ocurrio, pero es una historia "real" de internet, que traducí infielmente de http://9gag.com/gag/aqmGVoY